Der erste Kontakt

Und wie kommt man nun in Kontakt? Unsere Mitglieder wissen, wie's geht - und was Sie lieber lassen sollten.

Tipps mit stammen von Mitgliedern, die sich mit PARSHIP glücklich verliebt haben.

Nicht zu schnell (ab-)urteilen

"Für mich war es wichtig, offen zu bleiben und nicht sofort zu urteilen. Es ist wichtig, Dinge wahrzunehmen, die man schwierig findet, und dies auch zu kommunizieren. Aber nicht immer bedeutet eine total verschiedene Sichtweise oder Handhabung einer Sache, dass man nicht zusammenpasst. Vielleicht handelt es sich auch um eine wunderbare Bereicherung!"

S. (30), Projektleiterin im Kommunikationsbereich

Nicht so halbherzig, bitte

"Bitte etwas mehr Initiative, meine Herren! Ich dachte, Ihr sucht alle eine Partnerin. Es gibt einige 'Exemplare', die sich nur alle 14 Tage einloggen. Was soll das? Wenn das Machtspielchen sein sollen, also bitte, das haben wir Frauen lange genug gehabt und brauchen es wirklich nicht mehr."

A. (51), Bürokauffrau

Wirklich aufeinander eingehen

"Ein Herr reagierte nach einigen Tagen Wartezeit auf meine Kontaktanfrage mit einem kurzen Dreizeiler 'Let's go', nun könne ich ihm meine Fragen von 0-100 stellen. War vielleicht witzig gemeint, es kam aber so bei mir an, dass er mir nun endlich die Gnade erweise, sich Zeit für mich zu nehmen. Selbstverständlich hatte er meine Fragen nicht beantwortet, geschweige denn eine Gegenfrage gestellt. Ich habe den Kontakt abgebrochen. Schwer tue ich mich auch mit Männern, die meine Fragen zwar beantworten, aber nichts erzählen und keine Gegenfragen stellen. Das wirkt auf mich 'höflich-gelangweilt'."

Gaby (41), Beamtin

Nicht mailen ohne Ende

"Von Vorteil ist es, sich nicht nur zu mailen ohne Ende, sondern nach einigen Mails ein Telefonat oder ein Treffen ins Auge zu fassen."

Desiree (26), pharmazeutisch-technische Assistentin

Bitte nicht so ungeduldig

"Wenn man in einer Nachricht sogar noch schreibt: 'Wenn du eine ruhige Minute hast ...', sollte man nicht nach weniger als 48 Stunden ohne Antwort den Kontakt abbrechen. Ich hatte zwei Tage lang keine Gelegenheit, zu antworten, mir aber auch keine Sorgen gemacht und mich wirklich auf die Fortführung des Kontaktes gefreut, auch wenn keine Partnerschaft draus geworden wäre. Ich war neugierig auf den Mann und den Menschen. Sehr schade!"

G. (50), Psychologin

Bitte zügig reagieren

"Was wollt Ihr Männer? Ist das Beantworten Eurer Mails abhängig vom Wetter oder vom Fernsehprogramm? Bitte meldet Euch innerhalb angemessener Frist - oder sagt ab. Lasst Euch nicht bitten. Ich dachte, Ihr macht bei Parship mit, weil Ihr eine Frau kennen lernen wollt?!"

Manuela (39), Schulwesen

Kontaktanfrage mal etwas anders

"Ich würde mir wünschen, die Herren der Schöpfung wären bei der Kontaktaufnahme ein bisschen kreativer und neugieriger. Ich bekomme meistens nur 'Hallo, mir gefällt dein Profil, würde gerne mehr über dich erfahren und mich über eine Antwort freuen, Gruss ...' Da hat man sich so viel Mühe mit seinem Profil gegeben, um Anknüpfungspunkte zu bieten, und soll schon wieder nur 'irgendwas' von sich erzählen! Wenn ich jemanden anschreibe, dann hat mich etwas in seinem Profil wirklich angesprochen. Das picke ich dann heraus und hake nach. Nur so funktioniert doch ein Austausch. Mittlerweile bin ich schon ziemlich enttäuscht, wenn wieder nur eine Anfrage mit einem Standard-Satz kommt, die wahrscheinlich an alle anderen Frauen auch so geschrieben wird ..."

Simone (34), Ingenieurin

Ein Angriff ins Blaue hinein - was soll das?!

"Liebe Männer, bitte lasst Altlasten bzgl. der Ex-Frau oder -Freundin bei euch, verarbeitet und entsorgt sie, aber kippt sie nicht 'ner neuen Frau 'auf Verdacht' gleich vor die Füsse! Ich habe in meinem Profil unter Beruf meine anderthalb akademischen Titel eingetragen, da ich wieder studiere und mein Nebenjob (Angestellte) sich wenig aussagekräftig anhört. Jetzt bekam ich in einer Erstmail gesagt, das sei ja kein Beruf, den ich da angegeben hätte, oder ob ich nach meiner Scheidung schon ausgesorgt hätte ... Ich kann verstehen, dass man sich als Geschiedener mit Kind etwas geschröpft fühlen könnte. Aber ganz ungünstig finde ich es, so etwas gleich der nächsten Frau, die man noch gar nicht kennt, zu unterstellen (mit Augenzwinkern dabei oder nicht)."

Anke (35), Germanistin M.A. und cand. Dipl.-Psych.

Offenheit lohnt sich

"Bitte nicht so fixiert darauf sein, dass sich eine 'harmonische Partnerschaft' finden muss und alles andere 'Zeitverlust' ist. Ich wünsche mir die Bereitschaft, sich mit einer Portion Humor einfach einmal vorbehaltlos einzulassen. Und Offenheit für Begegnungen mit Menschen aus dem wahren Leben, die sich ebenso zu einer bereichernden Freundschaft wie zu einer tragenden Beziehung entwickeln könnten."

Sylvia (56), Sachbearbeiterin

Mit drei Anfragen pro Woche zum Erfolg

"Mein Tipp für alle Teilnehmer: Schreibt, ob Mann oder Frau, zumindest zwei bis drei Kontaktanfragen mit ein paar wenigen persönlich gehaltenen, freundlichen Zeilen in der Woche. Das ist auch bei beruflichen Belastungen zu schaffen. Und beantwortet erhaltene Anfragen erst mal kurz und nett. Dann steigen die Chancen für beide Seiten."

P. (41), Softwareentwickler

Lieber mehrfach telefonieren

"Nach einigen netten Mails habe ich den Fehler gemacht, nur ein einziges Telefonat zu führen und dann sofort ein Date vorzuschlagen. Das Date war enttäuschend. Ich werde daraufhin künftig vorschlagen, zwei bis drei Telefonate zu führen. Eine Absage am Telefon ist nämlich ggfs. für beide Seiten einfacher. Klar ist natürlich auf der anderen Seite, dass man bei Gefallen nicht ewig telefonieren sollte ..."

P. (41), Softwareentwickler

Am Ball bleiben

"Ich kann nur jedem bei der Suche raten, durch regelmässiges Einloggen bei PARSHIP ernsthaft Interesse zu zeigen - und nicht bloss alle zehn Tage mal reinzuschauen. Bitte gerade auch nach einer selbst initiierten Kontaktaufnahme nicht zu lange mit den Antworten wartet. Sonst lieber gleich verabschieden."

E. (42), Betriebswirtin

Antwort nur bei Bildfreigabe?

"Ich finde es schade, dass die Herren so lange brauchen, bis man eine Nachricht auf eine Kontaktanfrage erhält, vor allem wenn frau noch kein Foto freigeschaltet hat. Die Fotos der Herren sind auch nicht direkt sichtbar, und frau möchte erst einmal einen schriftlichen Kontakt aufbauen, bevor ein Bild freigeschaltet wird. Männer, gebt Euch ein bisschen mehr Mühe, auch wenn Ihr uns noch nicht gesehen haben, wir werden es zu schätzen wissen."

Elisabeth (53), Kauffrau

Lasst Euch aufs Online-Kennenlernen wirklich ein

"Die Partnersuche im Internet ist eine andere Form des Kennenlernens. Das sollte man akzeptieren. Ganz wichtig finde ich es, sich dabei einfach auf Menschen einzulassen. Vorgefasste Bilder behindern dabei nur. Man sollte auch mal einen Kontakt zulassen, der einem vom Foto her nicht so anspricht. Das Foto kann unvorteilhaft sein, die Persönlichkeit kommt erst in der persönlichen Begegnung rüber."

Monica (52), Personalverantwortliche

Bitte genau lesen

"Liebe Männer - nehmt euch doch bitte die Zeit und lest Profile und Mails ein wenig genauer ... Ich versuche immer, persönlich auf mein Gegenüber einzugehen, hervorzuheben, was mir gefällt, oder bei Unklarheiten nachzufragen. Anderes Verhalten deute ich, wenn es sich wiederholt, als deutliches Desinteresse an meiner Person. So ist mir kürzlich passiert, dass ich in einer Anfrage mitteilte, dass ich als Pädagogin arbeite und viel wandern gehe, und er fragte mich doch tatsächlich in seiner Antwort, was ich beruflich mache und ob ich gern wandern würde ... Ich dachte nur: ?. Auch wenn wir uns hier nicht gleich persönlich gegenübersitzen, sollte man sich doch fragen, ob es sinnvoll ist, so oberflächlich zu sein - man hat gutes Geld bezahlt, und die mögliche grosse Liebe, die vielleicht hinter einem Profil stecken könnte, ist von so etwas sicher nicht begeistert!"

D. (26), Pädagogin

Bitte keine Spielchen

"Den Männern kann ich empfehlen: Hört auf mit Lärm, Machtspielchen (zum Beispiel bei Antworten lange warten), und glaubt nicht, den Frauen etwas beweisen zu müssen. Ich kenne viele Frauen, die sich im Job schon ständig mit Strategien, Macht, Streit und Stress beschäftigen müssen. Da hat man in einer Partnerschaft absolut keine Lust mehr darauf."

C. (45), Redakteurin

Statt Höhenflügen lieber ein Date

"Ich finde Parship super, aber ich hatte jetzt schon mehrfach die Situation, dass mein Gegenüber und ich einen ein Höhenflug par excellence während der E-Mail-Zeit durchgemacht haben und sich dadurch die Erwartungshaltungen ins Unermessliche gehoben haben. Hier sind Enttäuschungen vorprogrammiert. Deshalb: Lasst Euch nicht auf einen ewig langen E-Mailverkehr ein, sondern macht spätesten nach einer Woche das Date klar, um keine falschen Erwartungen bedienen zu müssen."

Klaus (35), IT-Techniker

Überlegt und mit Humor

"Einen Kontakt vorschnell zu beenden, weil einem der Sinn für Humor versagt, kann einem hinterher sehr leid tun. Lieber stehen lassen und noch mal eine Nacht darüber schlafen, ob der Fauxpas des anderen, der vielleicht nur ein bisschen überfordert war mit seiner Vielzahl an Anfragen, wirklich so schlimm war."

Barbara (41), Hutdesignerin

Bitte reagiert auf Kontaktanfragen!

"Nicht jede Kontaktanfrage kann zum Erfolg führen. Dafür sind wir Menschen einfach zu verschieden und haben eigene Vorstellungen. Leider lassen viele Mitglieder Anfragen im 'Nirvana' verpuffen und antworten nicht darauf. Sie haben noch nicht einmal Lust, auf den Knopf Verabschiedung zu drücken. Bitte reagiert in irgendeiner Form auf Kontaktanfragen! Lasst den Schreiber nicht hängen."

Holger (35), Bankkaufmann

Etwas Phantasie bei der Anrede, bitte!

"Ich persönlich bin nicht begeistert von Kontaktanfragen, die mit 'Hallo, lieber Unbekannter' beginnen. Es lässt sich bei aufmerksamem Studium des Profils meist eine individuellere Anrede finden. Wenn eine Dame angibt, Klavier zu spielen und vorzugsweise Jeans zu tragen, kann man sie ja ruhig als 'Liebe jeanstragende Klavierspielerin' titulieren. Oder einen Mann als 'Lieber kinderfreundlicher Italienfan'. Damit zeigt man, dass man das Profil des/der Angesprochenen aufmerksam studiert hat und was einem daran positiv aufgefallen ist."

Andreas (49), Journalist

Sich nicht durch Mailwechsel blockieren

"Ich empfehle allen, sich nicht zu lange Mails zu schreiben, sondern möglichst bald persönlich Kontakt aufzunehmen, damit keine unrichtigen Vorstellungen entstehen und man wieder geistig für einen neuen Kontakt frei ist, sollte es nicht passen."

Sandra (39), Angestellte

Höflichkeit beim Telefonieren

"Ich hatte einem Mann meine Telefonnummer geschickt und dazugeschrieben, an welchem Abend ich gut zu erreichen wäre. Er hat auch angerufen, allerdings erst um halb 11 Uhr abends, und fand kein Wort der Entschuldigung, als ich ihm sagte, ich wäre gerade schon ins Bett gegangen. Für ihn war es wohl eine normale Telefonzeit. Für mich hingegen gibt es ungeschriebene Regeln: Wenn ich jemanden noch nicht kenne, rufe ich nicht nach 22 Uhr an - ausser derjenige äussert explizit, dass diese Uhrzeit okay ist."

Rita (42), Consultant

Tipp für Singles mit Kind

"Ich kann allen Frauen mit Kind(ern) nur raten, aktiv zu werden und selbst Kontaktanfragen zu schicken. Offensiv sein und ein Kind nicht als Makel betrachten. Die Männer, die antworten, haben sich meist gut überlegt, worauf sie sich einlassen bzw. wissen, was sie wollen. Und wer sich (zumeist wortlos) 'verabschiedet', ist es auch nicht wert, dass wir ihm hinterhertrauern. Nicht die Masse macht's, sondern die Klasse!"

Gisela (38), Diplom-Ingenieurin

Lustig und mutig, liebe Frauen!

"Mein Tipp für Frauen in meinem Alter: Sehr aktiv sein und dranbleiben! Die Männer werden so oft angeschrieben, dass Ihr Euch bemerkbar machen müsst. Schreibt lustige Mails, setzt euch in Szene, unkompliziert, spontan, mutig, die Männer mögen das, vor allem im vorgerückten Alter. Der Alltag bringt genug Sorgen und Stress, also soll man sich doch beim Lesen entspannen können."

Silvy (59), selbstständig

Sich nicht wie bei einer Flirtline verhalten

"Manche hier bei Parship sollten sich im Klaren sein, es ist hier eine Partnersuche und keine FLIRTLINE. Mann und Frau, geht einfach miteinander um, wie ihr es für euch persönlich vom anderen erwartet, und euch stehen Tür und Tor offen."

Rico (49)

Den anderen nicht überfordern

"Ehrlichkeit wird zwar von vielen gewünscht. Trotzdem soll man nicht gleich bei den ersten zarten Kontakten alles erzählen. Was für den einen klar, logisch und normal ist, ist für den anderen furchtbar und unbegreiflich. Wer eine gute Ehe geführt hat, kann sich nicht vorstellen, wie jemand mit Kindern sich scheiden lässt. Wer einmal geschieden ist, versteht nicht, wie jemand 2x ins Fettnäpfchen treten konnte. Also bitte sachte mit den Infos, um den anderen nicht zu überfordern. Versucht Euch in seine Lage zu versetzen, wie er oder sie es interpretieren könnte, weil die ganze Geschichte nicht bekannt ist. Auch beim ersten Treffen kann nicht alles vermittelt werden. Das muss langsam wachsen."

H. (55), Unternehmer

Die Chemie - online leicht trügerisch

"So nett Mail- und Telefonkontakte auch sein können: Es kommt auf die Chemie 1 zu 1 an. Ich bin zu der Erkenntnis gekommen, dass lange Kontakte vorab eine vermeintliche Chemie entstehen lassen, die sich dann nicht bestätigt. Also sich relativ früh einen realen Eindruck verschaffen, mit allem Wenn und Aber. Schliesslich bestätigt sich auch bei Kontakten aus dem Offline-Leben nicht jeder positive Ersteindruck ..."

Frank (39), Verkaufstrainer

Nicht mehr als drei Kontakte

"Es ist (für mich) sinnvoll, höchstens drei Kontakte auf einmal zu pflegen. Sonst überfordert man sich, macht alles nur halbherzig, und dabei kommen nur Kontaktabbrüche heraus. Durch zu viele Kontakte vernachlässigt man zudem leicht sein reales Leben und seine Freunde und ist am Ende nur unzufrieden."

K. (38), Apothekerin

Kein langes Geplänkel

"Gezielt und persönlich schreiben, schnell telefonieren und sich auch schnell treffen, das ist für mich die Strategie. Langes Geplänkel empfinde ich als Zeitverlust."

K. (38), Apothekerin

Spass-Match mit Spass und Leichtigkeit nutzen

"Mein Tipp: das Spass-Match nicht so bierernst nehmen! Ich trage ein 'verpatztes' Ergebnis, bei dem nicht alle Fragen übereinstimmend beantwortet wurden, viel eher mit Humor und frage meinen Match-Partner durchaus auch mal, ob es nicht gerade deswegen spannend sein könnte, herauszufinden, ob man nicht doch einige Gemeinsamkeiten hat."

Stefanie (39), Assistentin der Geschäftsleitung

Nicht zu viele ungestellte Fragen beantworten

"Auf eine sehr nette und lange Antwort auf meine Kontaktanfrage habe auch ich wieder geantwortet und gleich viel aus meiner Vergangenheit bis heute erzählt. Ich wollte, dass er weiss, mit wem er es zu tun hat. Er schrieb daraufhin, dass er gern fragen und nicht gleich alles auf dem Tablett serviert bekommen möchte. Puh, das sass! Mein Tipp: nicht zu viel auf einmal preisgeben, das fördert das Interesse."

Rita (54), Unternehmerin

Ohne grosse Erwartungen

"Ich empfehle, ohne Erwartungshaltung - einfach mit Neugier - aufeinander zuzugehen. Nicht werten, weder auf- noch ab-, und falls es nicht funken sollte, die Zeit nicht als verloren ansehen, sondern als positives Zeitvergnügen."

Ingrid (50), Kauffrau

Statt viel Fotoaustausch bald treffen

"Macht einen Vorschlag für ein sofortiges Treffen, denn: wenn ich z.B. zehn Fotos von jemandem habe, wirkt die Person immer anders. Ein Foto ist tot - der Mensch lebt."

Sylvia (57), Unternehmerin

Keine vorschnellen Liebesschwüre

"Man sollte aufpassen, sich nicht in etwas hineinzusteigern, was nicht der Realität entspricht. Es gab tatsächlich mal jemanden, der schon anhand meines Profils meinte, seine Traumfrau gefunden zu haben - und der natürlich davon ausging, auch mein Traummann zu sein. Schon sein aufdringlich-naives Verhalten fand ich sehr abschreckend."

Ursula (36), Personalberaterin

Unbedingt selbst aktiv werden

"Nicht warten, bis einer mal vorbeiklickt, selber aktiv werden! Man findet nur, wenn man auch wirklich signalisiert, dass man da ist und sucht."

Jutta (43), Büroleiterin

Kennenlern-Ablauf

"Mein bevorzugter Ablauf: Kontaktanfrage schreiben/bekommen (gerne auch ein Spass-Match), einige Mails austauschen, telefonieren (bei Gefallen gerne mehrfach), Treffen vereinbaren. Fotos, wenn überhaupt, nach dem Telefonat/den Telefonaten freigeben (Stimme ist mir wichtiger als Fotos!), ansonsten gerne auch mal Blind Date. Also, Zeit lassen, langsam kennen lernen, reifen lassen."

Karin (29), Psychologiestudentin

Bei Missverständnissen nachfragen

"Beim E-Mailen wird meistens jedes Wort auf die Goldwaage gelegt, und es entstehen sehr viele Missverständnisse. Man sollte unbedingt immer nachfragen. Ein Telefongespräch kann fantastisch rüberkommen, trotzdem kann daraus beim Treffen ein totaler Flop werden. Deshalb so schnell als möglich das erste Treffen wagen, denn die Entscheidung fällt nur im persönlichen Gespräch!"

Sylvia (57), Unternehmerin

Keine überzogenen Anforderungen an den Ablauf

"Einigen Kontakten hatte ich geschrieben, dass ich wegen Umzugs einige Tage offline sein werde. Worauf ich zum Teil tatsächlich deaktiviert wurde, weil ich mich nicht schnell genug wieder gemeldet habe! Man kann sich auch im Internet nicht den idealen Traumpartner zusammenklicken. In jeder Beziehung muss man früher oder später gemeinsam lernen, wie man Konflikte bewältigt - sonst ist sie bald wieder vorbei. Nur wer bereit ist, ggf. allein durchs Leben zu gehen, kann an überzogenen Ansprüchen festhalten."

Ursula (36), Personalberaterin

Immer mutig voran

"Mein bevorzugter Ablauf: bei Kontaktanfrage gleich Foto mitschicken. Antwort mit Foto. Bei beidseitigem Gefallen so bald wie möglich telefonieren. Klappt das auch, dann sollte man sich so schnell wie möglich sehen. Ist nach dem Telefonieren ein gutes Gefühl da und eine gewisse Nähe, dann sollte man versuchen, sich beim Treffen so schnell wie möglich zu küssen, um zu sehen, ob es auch auf dieser Ebene klappt ..."

Torsten (40), wissenschaftlicher Mitarbeiter

Das Tempo des anderen respektieren

"Einige verfahren leider nach dem Motto: 'So wie ich es will oder gar nicht' - das bedeutet meist, sofort das Foto freizuschalten, bei Gefallen sofort zu telefonieren, um sich möglichst bald zu treffen. Natürlich kann man behaupten, dass es sowieso nicht passt, wenn man so unterschiedliche Vorstellungen hat - finde ich aber absurd. 'Schnellkennenlerner' sollten sich vor Augen führen, dass es manchem schwerfällt, nach einem Telefonat trotz empfundener Antipathie einem Treffen nicht zuzustimmen, oder dass man sich davor schützen will, dass der andere sich nach einem relativ wahllos vereinbarten Date nicht mehr meldet. Wer hier flexibel ist, erhöht seine Chancen - wohlgemerkt ohne jedem Kontakt endlos lange Mails zu schreiben."

Ursula (36), Personalberaterin

Bitte individuelle Anfragen

"Meine Methode bei Parship war, mir eine Handvoll besonders interessanter Profile herauszusuchen und mit einem kurzem Bezug auf die Person anzufragen, ob derjenige Interesse an einer Kontaktaufnahme hat. Nach zwei bis drei Wochen ist das 'abgearbeitet', und man kann sich die nächsten Profile vornehmen. Absolut indiskutabel fand ich Leute, die offenbar jeden Partnervorschlag mit mehr oder weniger langen Mails anschreiben, ohne Bezug zum Angesprochenen oder sogar, ohne dessen Profil gelesen zu haben (Katzenhaarallergiker schreibt Katzenbesitzerin an)."

Ursula (36), Personalberaterin

Keine Angst vor einem anderen Erfahrungsschatz

"Mein Tipp an alle: Nicht erwarten, dass der/die andere ähnliche Erfahrungen gemacht hat wie man selbst. Von einem Mitglied wurde ich deaktiviert mit der Begründung, ich (29) hätte schon zu viele Beziehungen gehabt (es waren drei, davon eine über 6 Jahre). Was erwartet so ein Herr? Die Jungfrau von Orleans? ;-) Dass jemand Beziehungserfahrung mitbringt, muss doch kein Nachteil sein - und dass es gescheitert ist, heisst nicht, dass jemand nicht an Langfristigkeit interessiert wäre."

Karin (29), Psychologiestudentin

Schnelligkeit der Antworten

"Liebe Herren, mich fasziniert nicht das Warten auf eure Antworten, sondern eure geschriebenen Worte. Also wartet nicht zu lange mit Antworten, sondern haut in die Tasten! :-)"

Karin (30), Grafikerin

Vorsicht, Illusionsfalle!

"Ich rate dazu, keine langen Mail- bzw. Telefonphasen durchzumachen. Auch wenn ich am PC oder später am Telefon Herzrasen hatte - regelmässig war der reale Mensch beim Treffen anders als in meiner Phantasie, und die Seifenblase war geplatzt. Bei nur kurzen Mail- und Telefonkontakten war dies nicht der Fall. Ich konnte sofort den ganzen Menschen kennen lernen - und das führte zu authentischeren Begegnungen."

V. (43), Ingenieur

Man sollte schon was zu sagen bzw. zu schreiben haben ...

"Ein Tipp für die Herren: Die Mails/Worte sind der erste Weg 'zur Frau' - also nicht wortkarg sein. Wer nicht weiss, was er schreiben soll, ist hier nicht richtig. Ein Mann, der keine zwei Sätze schreiben konnte, wurde nach 20 Mails Geduld von mir verabschiedet - denn da frage ich mich doch, wie soll das erst bei einem Date aussehen?!"

Frieda (32), Kundenbetreuung

Parallelkontakte sind legitim

"Weil ich mehrere Anfragen geschickt und dann von mehreren Mitgliedern positive Rückmeldung bekommen habe, hatte ich zeitweilig mehrere PARSHIP-Kontakte parallel. Zuerst hatte ich deshalb ein schlechtes Gewissen. Dann aber dachte ich mir, dass es angemessen ist, mehrere Kontakte zu pflegen, solange ich nicht mit jemanden fest zusammen bin."

C. (36), Pfarrerin

Offenheit sorgt für ergiebige Kontakte

"Wer bei der Online-Partnersuche offen und ehrlich ist, der wird in der Regel auch von anderen so behandelt."

C. (36), Pfarrerin

Sich selbst treu bleiben

"Mein Tipp für andere: Achtet immer auf euer Bauchgefühl. Lasst euch nicht überfahren und geht nach eurem Tempo vor. Wenn ihr also gerne erst einmal Mails austauschen wollt, macht das und lasst euch nicht drängeln."

C. (37), Pressesprecherin

Bloss nicht hektisch werden

"Kürzlich schienen mir nach einigen Feiertagen gleich mehrere Mitglieder überfordert von der Bearbeitung ihres Postfachs. So hat mich ein Mitglied mit dem falschen Vornamen angesprochen, und das bei einer Einladung zur Erstverabredung! Ein zweites Mitglied, das sich vor den freien Tagen gemeinsam mit mir auf ein baldiges Treffen gefreut hat, hat sich versehentlich völlig von mir verabschiedet. Eindeutig eine Panne: Die Begründung hatte gar nichts mit mir oder meinen Mails zu tun. Also: Lieber ein oder zwei Tage länger warten lassen als in der Hektik Fehler zu machen! Vielleicht hilft es auch, sich die Kontakte auszudrucken."

Birgit (51), Lehrerin

Mailen als Dialog

"Wie fänden Sie einen Mail-Kontakt, bei dem das Gegenüber nicht in einer Nachricht auf eine Ihrer Mails eingeht? Weder auf Fragen noch auf Aussagen, sondern immer nur fast das Gleiche von sich erzählt? Ein Austausch ist das nicht, sondern lässt vermuten: Dieser Mensch schreibt die gleichen Nachrichten an mehrere Personen. So bitte nicht!"

Caroline (55), selbstständige Akademikerin Ökonomie

Bitte "echte" Nachrichten

"Auf Nachrichten wie 'Hi, willst Du mit mir mailen? Gruss aus ..., Dein ...' kann ich gut und gerne verzichten! Darum, liebe Parship-Mitglieder, auch wenn der Arbeitstag noch so hart war: Weniger ist mehr - lieber keine Kontaktanfrage als solch ein Text! Und zum 'Du': Wir sind doch erwachsene Menschen und keine Kommilitonen mehr! Kontaktanfragen ganz ohne Nachricht gehen auch gar nicht - da frage ich mich, wer diesen Männern ihr 'Ich über mich' geschrieben hat ..."

Caroline (55), selbstständige Akademikerin Ökonomie

Ein Treffen wagen

"Gebt dem Schicksal eine Chance und verabredet euch! Vor dem Computer sitzend kann man Menschen daten, nicht kennen lernen."

Willi (53), Techniker

Als Frau aktiv werden

"Mein Rat an alle Frauen um die 60: auf eine Kontaktanfrage zu warten ist verlorene Zeit, 'selbst ist die Frau', auch wenn es noch so schwer fällt und mit der eigenen Erwartungshaltung und dem Stolz nicht vereinbar erscheint. Auch bei einem modernen Medium ist, genau wie im wirklichen Leben, nur Eigeninitiative von Erfolg gekrönt!"

C. (60), Sekretärin

Bitte keine Endlos-Mail

"Manchmal bekomme ich Kontaktanfragen, in denen sich der Absender auf mehreren Seiten darstellt oder mein Profil detailliert analysiert. Beide Varianten gehen zu weit, wirken eher erdrückend, so dass sie Ablehnung quasi provozieren."

Chris (40), Projektleiterin

Durch schnelle Treffen wird's menschlicher

"Ich dränge jeweils auf ein baldiges Treffen, möglichst ohne Fotoaustausch. Und habe dabei in punkto Menschlichkeit die besten Erfahrungen gemacht. Man kann direkt Fragen stellen. Man kann aus den Augen lesen, auch aus der Körperhaltung. Auf die persönliche Ausstrahlung kommt es an. Und dann sage ich dem Partner freundlich und offen, von Angesicht zu Angesicht, ob es für mich Sinn macht, sich weiterhin zu treffen oder nicht."

Gabriele (57), Fotografin

Baldige Treffen bevorzugt

"Grundsätzlich treffe ich mich am liebsten sofort nach der Kontaktaufnahme. Dass man grundsätzlich zueinander passen könnte, hat Parship schliesslich schon ermittelt. Alles weitere muss man selbst herausfinden, und da ist der persönliche Eindruck doch unschlagbar. So erspart man sich unnötige Illusionen. Ausserdem ist es viel schöner, mit jemanden beisammen zu sitzen und sich was zu erzählen, als sich blind seine Lebensromane zu mailen."

Birte (40), Bibliotheksangestellte

Telegrammstil - nein danke!

"Liebe Männer, wie soll man Euch kennen lernen oder irgendeinen Eindruck von Euch bekommen, wenn Ihr Euch nie zu mehr als ein, zwei Zeilen aufraffen könnt?! Das hier ist kein Chat! Ich habe mehrere Kontakte entnervt beendet, weil einfach nichts dabei rumkam bei diesem Telegrammstil."

E. (29), Doktorandin

Von Anfang an individuell, bitte

"'... dein Profil hat mich angesprochen. Meld dich doch!' Ja, wow! Mein Profil scheint sprachbegabter als mancher Interessent. Denn der spricht mich mit einer so formulierten Kontaktanfrage nicht an. Er versucht's nicht mal. Also: Bitte keine One-size-fit-all-Phrasen! So viel Diva bin ich, dass ich mir im mindesten eine persönliche Referenz an mein Profil wünsche."

Renata (35), Geschäftsführerin

Mails und gemeinsames Lachen

"Die zahlreichen, sehr informativen und auch schon Vertrauen aufbauenden Mails haben vor der ersten Begegnung bereits ein Fundament möglich gemacht. Daran kann auch ein vielleicht nicht so tolles Foto von der Liebsten nichts mehr rütteln. Das miteinander Lachenkönnen hat so vieles leichter und inniger gemacht."

Ines (48), Redakteurin

Bitte nicht oberflächlich

"Am wichtigsten scheint mir, dass man absolut ehrlich ist und eine persönliche Kontaktanfrage schreibt. Nichts ist so tödlich (auch für eine Partnerschaft) wie nichtssagende Oberflächlichkeit."

Robert (37), Elektroingenieur

Partnersuche ist Arbeit

"Nur wer sich die Suche nach dem/der Richtigen zum Zweitjob auf Zeit macht, wird Erfolg haben. Halbherzig beantwortete und nichtssagende Mails, tagelanges Nichtabfragen des Postfachs, ewig herausgezögerte Treffen, schnelles Checken des anderen beim Date ohne Tiefgang - so wird man wohl kaum einen Flirt, geschweige denn den Partner fürs Leben finden."

Maya (35), Autorin

Sich ein Bild machen

"Ich habe jeweils 8-12 Mails geschrieben, bevor ich einem Treffen zugestimmt habe, mit vielen Fragen über Lebensansichten und dazu, was dem anderen wichtig im Umgang mit einem Partner ist. An den Reaktionen konnte ich relativ gut einschätzen, ob Gemeinsamkeiten vorhanden waren. Auch Offenheit über das Aussehen war mir wichtig. Man soll sich insgesamt etwas Zeit lassen, das Gesamtbild Stück für Stück zusammenzusetzen, und nichts überstürzen. Wer sich bereits vor einem Treffen im 7. Himmel wähnt, kann hart in der Realität landen."

Manuela (34), technische Kauffrau

Vorlauf abkürzen

"Mein Rat an andere: Schreibt Euch nicht zu lange, lernt Euch möglichst bald kennen, weil je länger man wartet, desto mehr Erwartungen entstehen, die sich am Ende nicht erfüllen lassen. Und vor allem antwortet auf eine Kontaktanfrage! Egal in welcher Form, ist einfach höflich und frustriert nicht, wenn man wieder mal ohne Vorwarnung 'deaktiviert' wurde."

B. (42)

Ran ans Telefon!

"Nach einem guten Mailwechsel sollte man nicht zu lange mit dem ersten Anruf warten. Einige der Kontakte platzen nach dem ersten Telefonat."

Thomas (43), Wirtschaftsingenieur

Selbst aktiv werden

"Allen Partnersuchenden bei Parship kann ich nur raten, nicht aufzugeben und Mut zu haben, selber Kontaktanfragen zu senden. Mein jetziger Partner hätte mich nie von sich aus angeschrieben, da er glaubte, drei Kindern nicht gewachsen zu sein. Als er mich und sie kennen lernte, schwanden seine Bedenken."

Regina (40), Kinderkrankenschwester

Musse fürs intensive Kennenlernen

"Meine jetzige Partnerin und ich haben einen Monat nur per Mail kommuniziert. Ich wollte sie erst kennen lernen, dann erst telefonieren - das wäre mein Rat an die Parship-Gemeinde: nicht zu früh zu telefonieren, einander Zeit lassen. Man muss gar nicht so viele Dates haben, der oder die Erste/Zweite können schon der/die Richtige sein."

T. (49), Arzt

Gern offensiv sein

"Geh' offensiv auf den anderen zu und sage ihm, wenn es so ist, ganz deutlich, dass Du ihn sehr magst!!!"

H. (57), Zahnarzt

Nicht gleich Übles unterstellen

"Wenn ich Frauen nach der Telefonnummer gefragt habe, habe ich schon öfter doofe Antworten bekommen wie 'Du bist auch einer, der nur immer das eine will'. Wie kommt man auf diese Idee? Ich möchte doch nur mit ihr reden, die Stimme kennen lernen. Es gibt tatsächlich auch noch ein paar Männer, die keine One-Night-Stands wollen ..."

Rene (51), Gastronom

Frauen dürfen fordern

"Ich möchte allen Frauen Mut zusprechen und sie bitten, geduldig zu sein, die passende Nadel im Heuhaufen zu finden. Schickt weiter Eure Kontaktanfragen, fordert mehr Offenheit und Ehrlichkeit und mehr als plumpe drei Zeilen. Und den Männern sei gesagt, dass man über ausführliche, ehrliche Mails an die Damen nicht nur denen eine echte Möglichkeit zum Kennenlernen bietet, sondern für sich selber dann mindestens auch eine lehrreiche Selbstreflexion erhält."

Michael (38), Grafiker

Kontaktanfrage - so bitte nicht

"Einige Männer scheinen zu glauben, dass eine leere Kontaktanfrage - also eine Kontaktanfrage ohne ein persönliches Wort - die Neugierde einer Frau wecken kann. Andere geben gleich ihr Bild frei - ohne Kommentar. Dies finde ich sehr merkwürdig, denn Männer kann ich mir doch überall anschauen, ohne zu reden oder sie anzusprechen."

D. (46), IT-Branche

Aufs "Ich über mich" eingehen

"Es macht Pluspunkte bei den Kontaktpersonen, wenn man auf Dinge eingeht, die in der Rubrik 'Ich über mich' erwähnt werden. Ich kann nur allen Mitgliedern empfehlen, diese Rubrik auszufüllen, denn es ist so viel leichter, sich einen ersten Eindruck zu verschaffen."

R. (27), Angestellte

Vorsicht, Illusionsfalle!

"Eine Gefahr beim Medium Internet: Man kann sich per Mail ein Wunschbild basteln, welches beim ersten Kontakt wie eine Seifenblase platzt. Deswegen ist es wichtig, relativ schnell den persönlichen Kontakt zu suchen, weil der Mensch in seiner Wahrnehmungsgabe genial ist. Man merkt innerhalb weniger Sekunden, ob es passen kann oder nicht. In meinem Fall war es jedenfalls so."

Thomas (46), Diplom-Ingenieur

Zum Hörer greifen

"Wichtig ist, möglichst bald vom Mailkontakt zum Telefon überzugehen. Wenn man die Stimme hören kann, ist das immer noch was anderes. Idealerweise macht die Dame den Vorschlag der telefonischen Kommunikation zuerst, so hat man ein Zeichen dafür, dass sie zumindest an weiterem Kontakt interessiert ist."

Jan (31), Projektleiter

Einfach ganz natürlich

"Am Telefon und auch bei einem eventuellen Date sollte man sich auf gar keinen Fall irgendwie verstellen oder versuchen, jemand zu sein, der man gar nicht ist. Das kommt in der Regel nicht gut an."

Jan (31), Projektleiter

Mit Gefühl voran

"Mein Tipp: Dem Gefühl vertrauen und auf den anderen eingehen. Spüren, wann man weitere Schritte setzen kann. Nicht zu schnell, aber auch nicht ewig warten."

Clemens (45), Netzwerk-Spezialist

Der nächste Schritt

"Wenn das Foto und die Stimme bereits unter die Haut gehen, sollte man auf seine innere Stimme hören und sich verabreden. Wenn es dann trotzdem nicht funkt, hat man nicht zu lange in eine Illusion investiert."

E. (53), Lehrerin

Ruhig mal ein Kompliment machen

"Frauen, traut Euch, wenn er noch kein richtiges Interesse zeigt. Schreibt ihm was Nettes - es könnte sich lohnen! Meinen jetzigen Partner hat zunächst die Entfernung etwas abgeschreckt. Nachdem mir aber sein Foto gut gefallen hat und ich ihn schon kennen lernen wollte, schrieb ich auf seine Frage: 'Und was hat sich bei Dir in den letzten Wochen getan?' ... 'Nichts, sah ja auch keiner mehr so knuffig aus wie Du.' Schon beim nächsten Mail hat er sich für das Kompliment bedankt und seine Telefonnummer mitgeschickt. Das war der Anfang ..."

Evi (41), Diplom-Betriebswirtin

Gelassen, aber doch mit Raffinesse

"Ich kann nur den Rat geben, sich Zeit zu lassen und die Sache ganz locker anzugehen. Wenn es nicht passt - nicht verzagen. Und noch etwas - die Frauen müssen die Männer offensichtlich locken - wenn nicht mit Wallehaar oder Parfüm oder tollen Beinen, so mit Raffinesse netten Mails etc."

I. (50), Krankenschwester

Zeigt euch, Männer!

"Gerne würde ich jene Männer ermuntern, die glauben, es reichte, eine Kontaktanfrage zu schicken mit 27 Wörtern (Wenn du Lust hast, schreibst du mir ... ich heisse ... und tschüss): Bekennt euch ein bisschen mehr zu euch selbst. Ich tue das doch auch und bin mir dabei gar nicht peinlich! Wenn ich solch wortkargen Vertretern schreibe: Könntest du dich bitte erst mal bekannter machen; was sollte ich über dich wissen, was tust du an einem ganz normalen Tag, was an einem besonderen, und wie siehst du überhaupt aus ... usw. - wenn ich dies also schreibe, geschieht allzu oft ... nichts! Kein Bild, keine Antwort. Da lobe ich mir die Italiener! Die schicken immer sofort und ohne grosse Worte ihr sonnenstrahlendes Bild: Cheese!"

Swantje (38), freie Autorin

Kontaktanfragen - das geht auch besser

"Manche Anfragen sind mit Verlaub einfach zum Gruseln. Etwa wenn der Absender mir offenkundig nur wegen der räumlichen Nähe schreibt, obwohl die Matching-Punkte gegen Null tendieren. Oder wenn der Tenor lautet: 'Rette mich aus meiner Einsamkeit - und zwar sofort!'. Standard-Rundmails finde ich ebenfalls indiskutabel. Der Gipfel war eine fünf DIN A 4 Seiten lange Kontaktanfrage mit Selbstbespiegelung, hausgemachten Gedichten etc. Dass das nicht passte, sagten mir nicht nur die Matching-Punkte dieses Kandidaten ..."

U. (49), Freiberuflerin

Zügig antworten

"Antworten und Reaktionen auf Mails nicht ewig hinauszögern. Antworten, die mehr als zwei Wochen dauern, zeugen schlichtweg von Desinteresse."

B. (45), Geschäftsführer

Angst ruhig ansprechen

"Der Sprung vom schriftlichen bzw. vom telefonischen Kontakt zum persönlichen Treffen ist sehr gross. Hier kommt es oft zu Ängsten. Diese zu überbrücken erschien mir fast unmöglich. Man sollte darüber mit seinem Gegenüber sprechen, denn möglicherweise hat der andere die gleichen Beklemmungen."

Esther (32), Lehrerin

Nicht auf den "Blitz" warten

"Die Teilnehmer sollten sich mehr Zeit für den Einzelnen nehmen, manches Mal entwickelt sich etwas erst über eine gewisse Zeit. Nicht auf den 'Blitz vom Himmel' warten, der kommt in den seltensten Fällen."

Stefan (39), Angestellter

Keine Standardschreiben

"Unser Tipp an alle Parship-Mitglieder: Geht aufeinander ein. Nichts ist so nichtssagend wie ein 'Hallo ... ich bin der ..., wer bist Du?' Schaut euch die Profile genau an, schreibt etwas, was euch beim Profil aufgefallen ist. Das bietet immer Gesprächsstoff."

Horst (38), kaufmännischer Leiter, und Andrea (38), Laborantin

Vorsicht mit dem Du

"Ich finde es ziemlich unpassend, wenn man als mittelalte Akademikerin automatisch mit Du angeredet wird - teilweise auch mit dem Hinweis, dass das im Internet so Brauch sei. Es würde mir nie einfallen, einen mir völlig unbekannten Herrn, der Arzt oder Richter sein könnte, sofort mit 'Hi!' und dem Du-Wort zu begrüssen. Man sollte warten, bis man das Du angeboten bekommt. Ein Minimum an Höflichkeit ist auch im Internet angemessen!"

U. (49), Gymnasiallehrerin

Auf Antwort warten

"Es wäre schön, wenn die Mitglieder untereinander etwas Geduld aufbringen könnten, um der angeschriebenen Person angemessene Zeit zu einer persönlichen Antwort zu geben. Kürzlich erhielt ich eine besonders nette Kontaktanfrage. Da ich an diesem Tag mehrere Anfragen bekommen hatte, wollte ich diese in der Reihenfolge des Eingangs beantworten und mir bei dem betreffenden Herren besonders Mühe geben. Aber das war nach kaum 24 Stunden leider nicht mehr möglich, der Herr hatte seine Adresse inaktiv gesetzt. Schade!"

Vera (32), Steuerfachwirtin

Was Frauen wollen

"Die vorschnelle Bildfreigabe mancher Männer finde ich echt überflüssig. Öffnet euch mehr schriftlich, seid mutiger und herzlicher, Jungs! Aber erzählt uns nicht gleich, wie gut ihr massieren könnt und so - das ist peinlich! Wir Frauen wollen auch nicht acht Tage auf eine Nachricht warten müssen. Und wir wollen uns nicht sofort treffen oder gleich für die Richtige gehalten werden, das kann nämlich beängstigend sein. Es ist auch irgendwie doof, wenn ihr auf unsere Mail mit keinem Wort eingeht. Wir wollen entdeckt, ernst und wichtig genommen werden, genau wie ihr."

A. (35), kaufmännische Angestellte

Nicht zu voreilig ...

"Man sollte nicht annehmen, dass fünf ausgetauschte Mails bereits einen sozialen Kontakt darstellen oder gar einer tiefen Freundschaft entsprechen."

A. (34), Grafik-Designerin

Schnell konkret werden

"Bei intensivem Mailwechsel stellt sich leicht ein Gefühl der Vertrautheit ein, das dann die tatsächlichen Begegnungen nicht einlösen können. Deshalb sollte möglichst schnell ein Bild hin und her gesandt werden. Und wenn einen daran etwas stört, auch wenn es eine Winzigkeit ist (das hat nichts mit Schönheit zu tun!), dann ist dies auch meist beim ersten Treffen der Punkt, wo man das Gefühl hat, dass es keine Partnerschaft geben wird. Also: bald telefonieren, treffen und gleich entscheiden!"

B. (50), Lehrerin

Man lernt sich kennen

"Nicht sofort auf ein Treffen drängen, man lernt sich über den schriftlichen und mündlichen Weg so gut kennen wie sonst eigentlich nicht so schnell."

A. (50), kaufmännische Angestellte

Etwas von sich preisgeben ...

"Ich kann nur empfehlen, offen und ehrlich auf angegebene Kontakte zuzugehen. Kleine Eiertänzchen nach dem Motto 'Sag' mir, wer du bist, ich jedenfalls halte mich bedeckt' sind dabei ähnlich hilfreich wie ein Kropf..."

Jürgen (43), Angestellter

... aber nicht zu viel

"Das Medium kann zu grosser Intimität verführen. Man sollte deshalb genau überlegen, was man erzählt. Natürlich muss man persönlich schreiben, sollte sich aber nicht dem Gefühl hingeben, ein guter Freund sässe am anderen Computer. Das muss er erst noch werden! Unangenehm, wenn sich beim Treffen herausstellt, dass der andere überhaupt nicht mein Typ ist, wesentlich interessanter schreibt als er spricht - aber aus wochenlangem Austausch schon meine intimsten Gedanken kennt. Besser: sich bei deutlichem beiderseitigen Interesse, Gemeinsamkeiten und dem gewissen 'guten Gefühl' nach ein paar Tagen schon treffen."

Anne (37), Managerin

Lieber bald treffen

"Nach meiner Erfahrung sollte man sich bald treffen, solange noch keine bisschen 'Herzblut' dranhängt. Ich musste es leider bereits zweimal erleben, dass man sich am Telefon so gut verstanden hat und schon ein wenig geflirtet hat - und dann war beim Treffen einer von beiden doch vom anderen enttäuscht."

Petra (39), CAD Konstrukteurin

Ohne Leistungsdruck

"An die Männer: Wenn es zum Mailaustausch kommt, begeistern uns Frauen Menschlichkeit, Humor und Wissensdurst. Karrierehengste in ewiger Zeitnot und ausgehungerte Möchtegern-Casanovas sind nicht das, was wir suchen! Das Wichtigste wird sich von selbst ergeben. Ehe Ihr Euch verseht, habt Ihr das erste stundenlange Telefongespräch und kurz darauf das erste Date. Entspannt Euch! Das gilt für die Frauen bei PARSHIP natürlich auch."

Katarina (29), Linien-Stewardess

Auf den anderen eingehen

"Meine Tipps: ehrlich währt am längsten. Ausserdem sollte man direkt auf das eingehen, was das Gegenüber schreibt. Der Rest ist Sache von Sympathie: Sowohl die erste Begegnung im Netz, das erste Telefonat und letztlich das erste Treffen erzeugen das Grundrauschen ..."

Thomas (37), Marketingleiter

Ein wenig Geduld, bitte

"Ärgerlich und unverständlich finde ich Schnell-Deaktivierer: Manchmal möchte man auf eine Mail eben erst in Musse am Abend oder am nächsten Tag antworten. Einmal habe ich offline einen Brief vom Vortag beantwortet. Ich gab mir Mühe, schön zu formulieren - und als alles zum Abschicken bereit war, hatte der andere schon die Geduld verloren und mich deaktiviert ..."

Isabella (51), Editor

Ergiebige Mailwechsel pflegen

"Nur denjenigen Menschen mehr als zweimal schreiben, wo man das Gefühl hat, dass in den ersten Mails eine gemeinsame Wellenlänge spürbar ist. Das heisst allerdings, dass nette Zweizeiler nicht viel bringen. Meine Mails waren jeweils recht lang und sollten zeigen, wie ich bin. Wenn die Gegenseite dann nur die nächste Frage stellte, ohne viel von sich preiszugeben, investierte ich auch nicht mehr viel Zeit."

B. (35), Psychologin

Bitte keine Küsschen ...

"Was mich ganz rasend machte, waren elektronische Küsschen gleich in der zweiten Mail. Bin sonst nicht so zugeknöpft, aber das kann ja wohl nicht ernst gemeint sein und gehört meiner Meinung nach eher in eine der zahllosen Fun-Partnersuch-Websites, wo man sich kostenlos einklinken kann ..."

B. (35), Psychologin

Einander schreibend kennen lernen

"Unendlich viele und lange Mails, bedingt durch unsere beiderseitige Lust am Schreiben, gaben uns einen tiefen Einblick in das Leben des anderen, so dass wir viele Fragen/Themenkomplexe bereits vor dem ersten Treffen geklärt hatten, das dadurch völlig entspannt verlief - so, als kannten wir uns seit langer Zeit."

M. (40) und E. (48), Lehrer

Bitte keine Phrasen

"Seien Sie nicht oberflächlich, abgedroschene Kennenlernphrasen gibt es ohne Ende. Heben Sie sich aus der Masse ab - durch Klasse."

Hans-Dieter (40), Makler

Gibt es Ausschlusskriterien?

"Gar nicht wenige Menschen haben 'Killerkriterien', wie ein Partner auf keinen Fall zu sein hat resp. wie er/sie unbedingt sein muss. Diese sollten meiner Meinung nach möglichst schon bei einem der ersten Kontakte ausgesprochen werden: Meine Partnerin/mein Partner muss gross - blond - schlank - Akademiker/in etc. sein. Dann ist ein derartiger Ausschluss noch leicht als persönlicher Spleen zu sehen. Wenn aber zig Mails ausgetauscht werden und ich das Gefühl habe, es geht tatsächlich um mich als Person - und werde dann entweder beim Fotoaustausch oder bei der ersten Begegnung auf Grund einer dieser Killerkriterien 'abgeschossen', nehme ich das persönlich. Es wäre weniger verletzend, wenn derartige Bedingungen von Anfang an auf den Tisch kommen."

L. (42), Werbetexterin

Weniger ist manchmal mehr

"Nicht so lange schreiben, das baut so unglaublich viele Erwartungen auf. Bevor ich meinen jetzigen Partner traf, war ich so abgenervt von langen Mails, die ewig hin und her gingen und die meine Phantasie hatten fliessen lassen, dass ich es nun kurz und bündig wollte: Wir haben ein paar Zweizeiler ausgetauscht, und ich habe sofort ein Treffen vorgeschlagen."

S. (37), Betriebswirtin

Mails, auf die man gerne antwortet

"Ich meine, dass es wichtig ist, sich nicht zu verstellen, natürlich zu sein in Mails und anfangs humorvoll zu sein oder irgendwelche anderen 'Reibungspunkte' zu liefern, die Reaktionen des Gegenübers möglich machen. Mails wie: ich bin, ich arbeite, ich habe und ich suche ... sind ziemlich langweilig, und der Kontakt verläuft schnell im Sande."

Anne (29), Ingenieurin

So bitte nicht

"Für mich eine negative Überraschung: als jemand sofort nach der zweiten Mail wissen wollte, wie ich mir 'unsere' Beziehung vorstelle, und mich weiterhin mit jeder Menge Fragen bombardierte, ohne selbst viel von sich preiszugeben."

Ulrich (56), Musiker und Schriftsteller

Schritt für Schritt

"Wir haben uns per Mail sehr ausgiebig ausgetauscht. Es war uns beiden wichtig, was der andere von einer Partnerschaft erwartet. So haben wir uns schon im Vorfeld gut kennen gelernt. Erst als wir vieles abgeklärt hatten, haben wir mit den Telefonaten begonnen. Es war schön, dann auch die Stimme zu hören."

Ingrid (46), Unternehmerin

Nichts überstürzen

"Wichtig ist, dass man sich trotz der schnellen Kontaktaufnahmemöglichkeit genügend Zeit für das Kennenlernen lässt, um emotional 'nachzukommen'."

G. (30), Personalentwicklerin

Den Kontakt im "echten Leben" prüfen

"Mit den Männern, die mir gefielen, habe ich nicht lange gemailt, sondern schnell Telefonnummern ausgetauscht und ein Treffen vereinbart. Sonst entsteht doch leicht ein Bild, das mit der Realität nicht viel gemein hat. Bei manchen war allerdings auch schon nach dem Telefonat klar, dass es nicht passt."

S. (38), Lehrerin

Lieber nicht taktieren

"Nicht taktieren! Scheinbares Desinteresse durch Korrespondenzpausen etc. zu demonstrieren kann den Fang verhindern. Denn wie auch sonst im Leben gilt das Prinzip: 'Wer zuerst kommt, mahlt zuerst' oder 'Wer zu spät kommt ...'."

Karin (53), Agraringenieurin, und Thomas (56), Volkswirt

Nicht drängeln, bitte!

"Von einigen Männern fühlte ich mich bedrängt. Dabei muss sich so was ja entwickeln ... Sicher war es auch gut, dass ich ganz ohne Druck an mein 'letztes PARSHIP-Date' rangegangen bin."

K. (33), Qualitätsmanagerin

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